子供の考える力・書く力はこうすれば伸びる！

先生の回答

親が、上の子の手本になるような方法で、子どもたちと接しましょう。

些細なことで妹を泣かすのは妹のことで我慢してきた証拠

　きょうだいは、よい友達になることもできますが、基本的にはライバルです。上の子がもともと世話好きなタイプだったり、小さな子が好きだったりすれば、ごく自然に弟や妹の世話をしたり、すすんでかわいがったりする場合もあります。ですが、そうでないケースもたくさんあります。きょうだい仲良く 過ごしてもらうために、親に何ができるでしょうか。
　親から見て多少わがままであっても、お姉ちゃんであれば、妹に譲らなくてはいけないと、たくさん我慢してきたはずです。そのせいで、ストレスがたまってくると、どうしても「なんで、お姉ちゃんだからって、妹に譲らないといけないの」というところで爆発してしまうものです。些細なことで妹を泣かすのは、妹のことで我慢してきた証拠だと考えてみてください。お姉ちゃんのせっかくの優しさがうまく表現できるよう、サポートしていきましょう。

まず、親が上の子を存分にかわいがる

　上の子に下の子をかわいがってほしいと思うなら、まず親が上の子を存分にかわいがることです。親が多少の手間を引き受けてでも、お姉ちゃんをかわいがろうという姿勢を見せれば、お姉ちゃんはそれに倣います。親が、「必要なことのためには、お姉ちゃんには少し我慢させなければ」という姿勢を見せれば、お姉ちゃんはそれに倣って、「必要なことのためには、妹にだって少し我慢させなければ」と考えます。小さな子に気を配ってもらう分余計に上の子のことを気にかけ、目を向ける必要があるかもしれません。
　お子さんがまだ小さければ、「下の子を膝に乗せるなら、同じだけ上の子を膝に乗せてください」とお伝えします。ただ、今回のケースでは、お姉ちゃんはもう小学5年生とのこと。もうストレートには甘えてくれないかもしれません。かわいがるにも工夫が必要です。
　可能であれば、親が、お姉ちゃんと二人になる時間を設けてください。ほんの一時間、一緒に散歩に行くなどできれば十分です。この時期、外出が難しいようであれば、ちょっとした家事を手伝ってもらうようにしてもよいでしょう。そして、その間親は、子どもの話を聞きましょう。どんな内容であっても、お姉ちゃんが話したいことを話し、親が耳を傾ける時間にしてください。友だちのことでも、趣味のことでも、流行のことでもよいのです。そのような時間を持つことで、「あなたの話に興味を持っている」と伝えることができます。そしてそのような時間を何回かくり返し持つことで、「いつでもあなたを見ている」「あなたの気持ちを理解したいと思っている」と伝えることができます。
　思春期になると、親に反抗する気持ちが強くなってきますから、一緒に行動することを嫌がるかも知れません。「手伝って」「一緒に行こう」と声をかけ、嫌がったらあまり深追いせず、次のチャンスを待ちましょう。

親の声かけを見直して子どものストレスを軽減

　ストレスが溜まらないような工夫も必要です。まずは親の声かけを見直しましょう。親はつい、できていないこと、直すべきことを注意することに気が向いてしまいます。まずはその、注意する声かけ、叱る声かけを減らしましょう。普段の生活のなかで、今すぐ注意したり叱ったりしなければならないことは、実はほとんどありません。親からのマイナスの声かけがなくなるだけで、子どものストレスはずいぶん軽減します。
　あれっ、と思った瞬間でも、親が声をかけずに静かに見守っていると、少し遅れて自然と適切な行動が見られることがあります。たとえば、使ったハサミを出しっぱなしにするのかと思ったら、少し遅れて片づけた、というようなシーンです。その時にすかさず「ありがとう」と、感謝の気持ちを伝えます。親が見ていてくれる、対等な人間として扱ってくれる、という安心感につながります。もし、見ていても片づけず、どこかに行ってしまったようなときにも、「ちゃんと片づけなさい！」と叱るのでなく、シンプルに「片づけておいて」と伝えれば十分です。そして、声かけに応じて片づけてくれたら、「ありがとう」と返しましょう。これだけで、かなりのストレスが軽減できます。
　もし、妹を泣かせるのが単なる八つ当たりであれば、ストレスを減らすことで、頻度が減っていきます。姉が妹にきつく当たるときの様子を観察してみてください。正論をぶつけて泣かせるような場合は、大人の真似をしていることもあります。努めて、お姉ちゃんの手本になるような方法で子どもたちに接することで、徐々に行動が変わることもあります。子どもは、親が教えたように行動するわけではなく、親がして見せたように行動します。根気よく、接し方を工夫していってください。